Tạm gạt sang một bên dòng đời hối hả và công việc bộn bề, bạn hãy thử lắng nghe lòng mình và một nửa của mình lên tiếng khi yêu...
Con trai thời nay thằng nào cũng giống nhau, giả dối, hèn nhát và cơ hội, chẳng có ai đáng tin cậy cả. Mình mệt mỏi với những câu chuyện của mấy đứa bạn, đứa nào cũng lao vào tình yêu, say đắm lắm, điên rồ nữa, rồi lại buồn và khóc, bao nhiêu đứa rồi, đứa nào cũng thế, mình sẽ chẳng bao giờ yêu, mai sau kiếm được anh nào khá khá thì cưới luôn, đỡ phải khổ. Với mình, yêu là cưới. Hôm nọ vừa đi chơi với đứa bạn thân và anh người yêu mới của cô ấy, thấy giữa họ có vẻ gì đó lạ lạ, không phải ở đứa bạn mình mà ở anh chàng kia, không khéo họ lại chia tay, bọn con trai, thằng nào cũng thế, mình ghét bọn này.
Đúng như mình nghĩ, lại chia tay, họ chia tay rồi, anh ta chủ động, con trai đúng là bọn đểu, lúc thích thì chạy theo bằng được, xong rồi thì lại làm người ta đau khổ. Mình thấy tức thay cho bạn mình, lại thấy ghét luôn tên kia nữa, bình thường hắn cũng đâu phải người như thế chứ, ít nhất thì tính cách của hắn cũng chẳng có gì đáng chê trách, nhưng mà sao chuyện yêu đương lại nhăng nhít thế, tên đáng ghét. Có điều, hôm nọ gặp, thấy hắn nhìn mình cứ lạ lạ, nhưng mà thôi, mặc kệ.
Mình lại thấy buồn rồi, lúc nào cũng thế, cô đơn và cô đơn. Mình không thể cắt nghĩa được cảm giác ấy, lúc nào nó cũng bám lấy mình. Thỉnh thoảng nó ngủ yên trong những thứ ngọt ngào giả tạo, nhưng khi nó thức giậy, thì mình lại yếu ớt, chẳng thể chống cự lại. Mình lại thấy chán ghét cuộc sống, mình chỉ yên lành khi tìm về với những kỷ niệm, nằm gọn trong đó mà gặm nhấm nỗi vui buồn... Sáng nay gặp cô ấy, không nói gì, chắc cô ấy coi thường mình lắm, nhưng mà thôi, mặc kệ, biết làm gì được đây.
Sáng nay vừa gặp hắn ta, nhìn mà thấy ghét, biết là nhìn thấy nhưng mình vẫn lờ đi, kệ hắn. Đi lang thang một chút, tự nhiên lại nhớ về chuyện ngày xưa, lại nhớ nhiều về tên đáng ghét ấy mới lạ chứ. Ngày xưa nói chuyện với hắn cũng thấy vui vui, hồi ấy, mình cũng bị choáng ngợp về vẻ ngoài và tính cách dễ chịu của hắn, càng phục hơn khi biết hắn học rất giỏi, mình đã tưởng là có tình cảm với hắn nữa chứ, buồn cười. Nhưng mà bây giờ chỉ thấy ghét thôi, kể cả cái cảm giác ngày xưa cũng không còn nữa, chắc ngoài mấy thứ đó ra, hắn chỉ là kẻ rỗng tuếch, con trai mà, đứa nào chẳng thế.
Buồn cười thật, mình bị làm sao thế này, càng ngày mình càng thấy nhớ. Ngày trước, từ lần đầu gặp đến khi nói chuyện với cô ấy, mình cũng thấy bình thường thôi. Đó không phải là mẫu người mình thích, cô ấy nhẹ nhàng và sâu sắc, sống bình thản và ít khát vọng, có vẻ bằng lòng với thực tại và chẳng bao giờ nghĩ đến chuyện yêu đương. Nhưng thực sự, hồi ấy, mình đã thấy có cái gì đó lạ lạ, chẳng biết là gì. Đến lúc mình nhận ra là thích thật thì đã muộn, tất cả cũng chỉ tại mình, mình chưa bao giờ chắc chắn về chuyện tình cảm cả, từ trước tới giờ, tất cả, chỉ chạy theo những cảm hứng nhất thời. Không biết lần này có như vậy không.
Cuộc sống tươi đẹp quá, học, chơi, chơi, chơi. Mình thật thoải mái. Mọi người thì mải mê yêu đương, còn ta thì hưởng thụ cuộc sống. Mình hạnh phúc khi là một cô gái mải chơi, cần gì phải nổi bật, làm những gì mình thích mới là điều quan trọng. Bạn bè bảo sinh viên không yêu thì phí, phí gì chứ, mình thấy để thời gian đi chơi còn sướng hơn. Mỗi lần động đến chuyện yêu là thấy phức tạp, ngán ngẩm… Hôm nọ xem lại mấy bức ảnh, thấy vui vui, tự nhiên thấy nhớ mọi người, chắc phải rủ đi đập phá một bữa. Còn nữa, mình dạo này cũng hơi khác, cứ hay suy nghĩ lung tung, không biết là chuyện gì đây…
Nhớ! Cứ lao vào đọc sách là quên tất cả, nhưng thỉnh thoảng lại gặp cô ấy tung tăng trên đường, mình lại thấy nhớ. Dạo này, gặp nhau chỉ nói vài câu xã giao, nhưng mình lại thấy ngại ngại, có bao giờ thế này đâu. Mình đã suy nghĩ nghiêm túc về chuyện này. Đến hôm nay thì mình đã khẳng định là mình thích cô ta thật, nhưng không biết đến bao giờ, sự lâu dài luôn luôn là điều gì xa xỉ với mình… Gần đây thôi, mình đã tự nhủ là không dính đến con gái nữa, nhưng mà không làm thế được, mình có cảm giác muốn gặp cô ấy quá. Nhưng mà bây giờ gặp và nói là mình thích cô ấy sao, không phải như thế là một kẻ lăng nhăng quá mức chứ. Tất nhiên, mình không sợ mọi người nói mình lăng nhăng, mình chỉ sợ cô ấy sẽ khó xử thôi. Phải chờ thêm thời gian để kiểm chứng đã.
Hôm nay lại gặp anh ta, thấy anh ta có vẻ buồn. Đi chơi với cả mọi người nên không tiện hỏi. Dạo này trông anh ta hơi khác, không giống như vẻ thỏa mái ngày xưa, không biết có chuyện gì xảy ra với anh ta nữa.
Mình đã quyết định, mình sẽ nói, thích một ai đâu phải là tội chứ, thích một ai thì phải nói ra chứ. Mở điện thoại, send một tin nhắn, “Anh nhớ Em”…
Anh ta nhắn cái gì cho mình thế này, lại là một trò đùa nữa sao, tên đáng ghét, mặc kệ hắn, mình không thèm nhắn lại…
Mình đã hẹn gặp, đến lần thứ ba cô ấy mới nhận lời đi uống cà phê. Ngồi nói chuyện mà thấy thật khó khăn quá. Cô ấy chẳng nói gì ngoài trả lời những câu mình hỏi. Nhưng mà không sao, cuối cùng mình cũng đã nói ra được điều muốn nó, mặc kệ cô ấy có chấp nhận hay không…
Cuối cùng thì mình cũng đồng ý gặp. Đây là lần đầu tiên mình hẹn hò với một người khác giới ở một quán cà phê. Hắn đã nói, rất nhiều điều. Mình chỉ im lặng lắng nghe… Với tất cả mọi thứ hiện tại, lẽ ra mình phải coi đây là một trò đùa của một kẻ lăng nhăng chứ. Từ trước đến nay, hắn chưa bao giờ biểu hiện bất kỳ điều gì với mình, rồi đùng một cái, hắn nhắn tin và nói là nhớ mình. Nhưng mình cũng không thể hiểu nổi nữa, nhìn vào mắt hắn, trong sâu thẳm trái tim, mình tin từng lời một…
Đã vài lần gặp, vẫn một chỗ ấy, hai đứa nói về nhiều chuyện tào lao. Mình có cảm giác cô ấy khó khăn khi nhận lời gặp mình, nhưng khi gặp, mình cảm nhận được, cô ấy không hẳn là không có tình cảm gì. Mọi chuyện dù chậm chập nhưng cũng thú vị, từ sau lần đầu tiên, cô ấy đã chịu nói nhiều hơn về bản thân. Từ trước tới nay, mình chẳng biết gì về cô ấy cả, mình thấy kỳ lạ ở người con gái này, cô ấy có cái gì đó rất giống mình, mình có cảm giác vu vơ rằng, cô ấy thuộc về mình …
Đây là lần đầu tiên mình chịu đi nói chuyện với một đứa con trai, mà lại không phải là một lần nữa chứ. Mình cũng chẳng hiểu nữa, ở bên anh ấy, mình có cảm giác an lành kỳ lạ. Nói chuyện với anh ấy, mình biết thêm được nhiều hơn, anh ấy phức tạp hơn rất nhiều so với những gì mình thường thấy, và còn một điều nữa, mình cảm nhận được rằng, anh ấy rất đặc biệt, anh ấy không giống như những gì mà mình vẫn nghĩ về con trai… Mình đã kể, rất nhiều về bản thân, rằng mình chưa bao giờ yêu và cũng chưa bao giờ nghĩ rằng sẽ yêu trong thời sinh viên. Với mình, yêu là cưới. Tại sao mình lại nói nhiều như thế, mình không biết nữa. Mình chỉ biết mình đã có cái nhìn khác hẳn về anh ấy, mình biết, mình không còn ngây thơ nữa rồi…
Cô ấy thật kỳ lạ, ngoài vẻ ngây ngô bên ngoài là cả một thế giới phức tạp và đầy mâu thuẫn. Mình hiểu được cô ấy đang phải chịu những áp lực như thế nào, chấp nhận người yêu cũ của bạn không phải là điều gì dễ dàng, đặc biệt với những người như cô ấy. Thật tuyệt vời khi mình biết không phải là mình yêu đơn phương, cho dù không nói, nhưng nhìn vào ánh mắt, mình có thể biết được điều đó, nó làm trái tim mình ấm áp kỳ lạ, mình chưa bao giờ có cảm giác ấy với bất kỳ ai. Đi bên cô ấy, dù không nắm tay, dù không thể hiện tình cảm, mình vẫn cảm thấy ấm áp và hạnh phúc. Nó làm thay đổi hoàn toàn quan niệm trước đây của mình về chuyện tình cảm, tình yêu dù chỉ với ánh mắt và sự rung cảm của trái tim vẫn là một tình yêu tuyệt đẹp. Phải chăng, đó mới là một tình yêu đích thực.
Mỗi lần đi bên anh ấy, mình thấy hạnh phúc. Cảm giác ấy là có thật, nhưng mà mình không dám thừa nhận nó. Anh ấy đang đảo lộn mọi trật tự trong cuộc sống của mình, và liệu rằng, mình có nên bỏ tất cả để chạy theo điều đó. Mình đang phải đấu tranh gay gắt, quan niệm sống của mình đã thay đổi, tất cả chỉ vì một người con trai…. Mình biết, mình đã yêu, yêu thực sự, nhưng mình sẽ không nói. Anh ấy là người đầu tiên mình yêu, và với mình, nó thiêng liêng. Nhưng nếu mình nhận lời, rồi mình sẽ phải đối mặt thế nào với tương lai, khi mình không chắc chắn có anh ấy mãi mãi.
Bao quanh cô ấy là cả một sự phức tạp mà có lẽ mình chẳng bao giờ hiểu hết. Cô ấy chẳng thể che giấu được tình cảm, mình biết cô ấy đang yêu mình, rất nhiều. Nhưng trong ánh mắt ấy, ngoài tình yêu còn có cả sự đau khổ nữa, mình không thể hiểu tại sao, cô ấy phức tạp và đầy mâu thuẫn, mâu thuẫn với chính cô ấy, cô ấy không thể thoát ra ngoài nó. Mỗi lần mình tiến đến, cô ấy lại dường như đang chạy chốn mình.
Mình biết mình yêu anh ấy nhiều thế nào, và mình có niềm tin mãnh liệt rằng nó là mãi mãi, nhưng mình không thể đến bên anh ấy vào lúc này, mình cũng chẳng hiểu tại sao, lúc nào mình cũng có cảm giác bất an, đi bên anh ấy, mình có cảm giác an toàn, nhưng mỗi khi xa anh ấy, mình lại có cảm giác chập chờn bất ổn. Từ trước đến nay, mình đã không sẵn sàng cho những chuyện như vậy.
Mình cảm nhận được tình yêu mãnh liệt của cô ấy, nhưng xen vào giữa những cảm nhận ấy, mình lờ mờ nhận ra có điều gì đó ngăn cách hai con người. Và có lẽ, đến tận về sau nữa, mình cũng không biết điều đó là gì. Có lần, mình đã từng nói, sẽ không bỏ cuộc cho đến khi cô ấy gật đầu chịu nắm tay, nhưng rồi, mình đã không thực hiện được. Lần hẹn gặp cuối cùng, mình đã nói lời xin lỗi cho tất cả thời gian qua, cho tất cả những gì mình đã làm, vì mình biết, nó đã làm cô ấy thay đổi nhiều đến thế nào. Lời cuối cùng nói ra là dấu chấm hết cho tất cả những nỗ lực, mình biết, mình cần phải chấm dứt nó. Cô ấy đón nhận nó với vẻ bình thản mà mình chưa từng thấy. Mình thấy đau… Hai đứa đi lang thang bên bờ sông mà không nói thêm được gì với nhau. Chằng biết đến bao giờ, mình mới có cảm giác hạnh phúc khi bước đi cùng một cô gái nữa. Có lẽ là không bao giờ. Nhưng sâu thẳm trong trái tim, mình có một niềm tin mãnh liệt, mình tin rằng tình yêu này sẽ chẳng bao giờ chấm dứt. Người ta hãy cứ đi một con đường dài, và rồi, nó cũng đưa người ta trở lại bên nhau.
Cuối cùng thì anh ấy cũng nói chấm dứt và không theo đuổi mình nữa. Mình đón nhận nó thật bình thản, vì mình biết một ngày nào đó nó sẽ đến. Nhưng mà mình sẽ chấp nhận, đó là quyết định của mình, và mình tin rằng mình đã quyết định đúng. Thời gian rồi sẽ chứng minh tất cả. Mình thấy sống với niềm hi vọng mong manh còn tốt hơn là đắm chìm trong ngọt ngào rồi để nó nhạt nhòa theo thời gian, mình yêu theo cách của riêng mình, và mình tin rằng đó là lựa chọn đúng.. “Em xin lỗi vì đã từ chối anh, nhưng em yêu anh theo cách của riêng em”.
Lê Văn Việt